Onkel Toms stuga

Rikast är den vars nöjen kostar minst

Meny Stäng

När din partner inte är med

När vi är två som lever tillsammans så är vi två som inom vissa – för att inte säga rätt många – områden måste samsas. Två som tillsammans måste hitta en framkomlig väg inom exempelvis:

  • Tid – hur vi brukar vår tid.
  • Pengar – hur mycket vi spenderar och på vad.
  • Sex, otrohet – hur, med vem och hur ofta.
  • Barn, barnuppfostran – Hur många, vad är ok.
  • Boende – var och hur.
  • Hälsa, religion och etik – Hur ska vi leva, vilka livsval gör vi.

Här på Onkel Toms stuga så pratar vi mycket om pengar. Vi pratar en del om boende och om att leva enkelt. Mer eller mindre direkt sorterar alla nämnda områden in under någon av punkterna ovan och i kommentarerna på bloggen finns ofta inlägg som indikerar att livskamraten inte ställer upp på sparande, val av boende eller andra livsval som vi vill göra.

Familjen Onkel Tom är inte annorlunda. Vi är överens om mycket men vår konflikt ligger kring livsstil, vikt och träning. Trots att vi inte är direkt oense, min sambo gillar exempelvis gymträning och är den som aktivt kan gå ner i vikt, så kan vi inte komma överens. Min sambo kan göra en promenad till ett maktspel, något som våra barn dessutom ärvt rakt av. Eftersom vi inte kan ensas om något så kan vi inte heller få någon styr på verksamheten. Vi kan inte nå några gemensamma mål eller gradvis flytta fram våra positioner. Vi kan inte ens ta en kvällspromenad.

Jämför jag med hur vi köpte gården, som jag sitter och påskbloggar på, så är det en helt annan värld. Min sambo har idéer, vi pratar och gör gemensamma planer. Varför är det inte så inom andra, för oss, viktiga områden?

Vad kan jag göra? Vad kan du göra om din partner och du inte hittar fram till en gemensam lösning på en fråga i ert gemensamma liv?

Här är några uppslag på varför du och din partner inte kan komma överens och komma fram till ett gemensamt beslut. (Kom ihåg att det inte innebär att du alltid får rätt).

Jag börjar med ett område som jag faktiskt har onödigt mycket erfarenhet av, nämligen hur sakfrågan är underordnad andra krafter, främst makt, i en relation.

Jag är uppvuxen i en familj där min mamma färgat hela familjen med sitt sätt att vara. Ett sätt att dominera hela familjen med dåligt humör och kontrollerande beteenden. Där diskuterades aldrig sakfrågor utan kopplingar till andra djupt underliggande strömmar. Makt och kontroll. Du kan läsa mer om mina erfarenheter här.

För att komma vidare när varje fråga snarare handlar om makt och kontroll är svårt. Ni behöver nog hjälp då. Ett uppslag är att försöka undvika att frågan får den karaktären att det blir en maktfråga. Förenkla. Gör. Använd vanor i stället för att försöka komma till beslut.

Jag har också arbetat mycket i konfliktsituationer mellan människor i arbetslivet. Där finns ett annat mycket intressant typbeteende. Nämligen, ”jag ska ha rätt”! Inte, ”jag ska hitta en lösning”, eller ”jag ska ha kul”. Nej ”rätt” är det som gäller.

Jag var chef över en duktig medelålders man som hade det jobbigt på arbetsplatsen, men än mer hemma. På jobbet var han tvungen att acceptera beslut och böjde sig för de hierarkier som fanns. Det gjorde att han kunde samverka med andra. Men då ingen chef eller projektledare fanns, då han skulle lösa problem och konflikter mer sina likar, så gick det inte alls.

Personens önskan om att få rätt i relationen till andra gjorde att han målade in sig i hörn och mer eller mindre valde att helt isolera sig på sin fritid.

Om du har att göra med en person som vill ha rätt – inklusive dig själv –  stället då frågan ”vill du ha rätt eller ska vi försöka hitta en lösning?”. Ställ den många gånger, varje gång du stöter på problem. De flesta människor vill inte erkänna öppet, ens för sig själva att de hellre har rätt än diskuterar en fråga med sin partner.

När ni inte kan samsas

Avslutningsvis skulle jag vilja lyfta fram ”ikoner”. Det är saker vi äger eller gör som vi tillskriver orimligt värde och omöjliggör förändring. Den lilla sportbilen som kräver eget garage, men som aldrig brukas är ett typexempel. En sådan ikon kan dominera familjens liv och beslut trots att den inte används.

Här tycker jag du kan vara stenhård. Personer som ska äga och göra saker för att upprätthålla en viss image, inte minst för sig själva, måste konfronteras med det. Det tar ett tag att få dom att förstå, men om det inte ligger något av de andra tidigare diskuterade motiven bakom så kommer de  ge med sig.

Det första vi kan göra är att försöka förstå vad det är som gör att att vi inte kan komma till en lösning med vår partner. Ovanför har du några förslag på områden som påverkar diskussioner om pengar, hälsa, bostad och livsval. En förståelse för om det är andra faktorer än sakfrågan som spökar är viktigt när du ska diskutera med din partner.

En annan sak som är viktig är tydlighet och att du själv vet vad du vill. Jag vet par som bråkat om barn och jag vet dom som inte gjort det, även om de haft skilda åsikter. Skillnaden har varit viljan och tydligheten.

Ett tips till dig som vill väcka en svår fråga är att göra ett litet taktiksnack med dig själv. Vill du bråka, eller vill du nå en liten vinst? Vill du bråka om att ni har för stora utgifter, eller vill du komma överens om att spara 1000 kronor/mån? I taktiksnacket med dig själv kan det också vara relevant att fråga sig vad du vill vad ni diskuterar. Det kan finnas olika vägar till samma mål!

 

 

Gillade du det här inlägget kan jag rekommendera ”Ett beslut för mycket” . Ett inlägg som jag skrev sommaren 2014 som jag reflekterat lite över just denna påsk.

Prenumerera  Gå in och gilla!   Följ på Twitter!